313 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。 ：03/02/20 00:26 ID:ESAa8e29
失礼します。
以前家庭板で、ＤＱＮ親戚について愚痴ったところ、こちらの関連サイトを
紹介していただきました。
少し困った事になりそうなので、相談させて頂きたく思い、こちらへお邪魔しました。
私自身は同人といったものに詳しくないのですが、どうか皆様のお知恵を
お借りできませんでしょうか？

315 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。 ：03/02/20 00:40 ID:ESAa8e29
どうもありがとうございます。

私は、某東北の地方都市に一人暮らしをしているのですが、本州最北端に住む
親戚から押し掛けられそうになって困っています。
私の実家は、只今一人暮らしをしている県と同じなのですが、そこには度々押し掛けられました。
非常に非常識な過去がいくつもあるので、正直一人で住んでいる事は知られたく
なかったのですが、今年の正月に一人暮らしがバレまして、それから週に１度くらいの
頻度でメールが送られて来ます。

今日もメールが来たのですが、いつもと文面が違っていて、それで焦っています。
以前までのメールなら、「泊りに行きたい。お願い」といったような内容だったの
ですが、今回は「３月の２日前後、友達と行くから泊めて」にくわえ、「そちらの
学校に通うから、同居させろ」と書いてあったのです。拒否の返事は送ったの
ですが、拒否したのに来た前科があるので、もうどうしたらいいのか……と
いった状況です。

>家族はそのことをどう思っているのか。
>こちらの味方になってくれそうなら話は楽だが。
>メールアドレスを変えてしまい「連絡など聞いていない」というのはどうか？

318 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。 ：03/02/20 00:58 ID:ESAa8e29
厨が私より年下のせいか、私の両親も厨の両親も「しょうがない子だな」くらいにしか
思っていないと思われます……鬱。
メールアドレスは今まで変えた事がないのですが、申請してすぐに変わるものなのですか？
アドレスを変えるのはいいですね。変えれるものなら、是非変えたいです。

325 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。 ：03/02/20 01:12 ID:ESAa8e29
ありがとうございます。
今日はもう電話するには遅すぎるので、明日にでも向こうの家へ連絡します。
アドレスの方も、今日中には調べておこうと思います。

>で、どこらへんが同人なんだろう……？
すみません、説明不足でした。
親戚（仮にＡとします）は、数年前から私の実家に押し掛けて来るようになりました。
本人は「ライブに行く」と言っているのですが、その割には漫画の本ばかり
買ってくるし、アニメなどにしか興味がないようなので、少々疑っていました。
その事を家庭板のスレに書き込んだところ、「ライブ＝コミックライブ？」と言う
指摘を頂きました。
その後個人的に調べてみまして、Ａが「ライブ」に行く度に買って来た本が
同人誌と判ったため、こちらに伺いました。

327 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/20 01:17 ID:ESAa8e29
トリップを付け忘れていました。すみません。

>がんがってください。
>最悪の事態になってここに書き込む時のために
>ID変わらないうちにトリップつけといたほうが良いような。

334 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/20 01:26 ID:ESAa8e29
アドバイスありがとうございました。
皆様のおかげで、大分焦りもおさまってきました。
今日はもう休んで、明日に備えたいと思います。

それから、私以前家庭板の方で相談をした時に、同人の趣味の方に大変失礼な
事を言ってしまった事があります。
本当に申し訳ありませんでした。


395 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/20 23:08 ID:ESAa8e29
昨日は相談に乗って頂き、ありがとうございました。
他の相談者様がいらっしゃるようなので、纏めて失礼します。

本日、Ａの家の方に電話をしました。
電話中興奮してしまい、Ａの悪行を伝えた所、あちらの親御さんは謝ってくれました。
ところが、電話をしていたおばさん（ちなみに、彼女と私は血縁じゃないです）に、
Ａと私の同居を真剣に考えて欲しいと頼まれまして……。
当然お断りしたのですが、なんだか言葉を濁されてしまいました。
諦めてなさそうな辺り、彼女もＤＱＮっぽいです。
おじさんはイイヒトなのに……。
その後、自分の実家にも連絡をしました。
母親が電話に出たのですが、
「一人暮らし淋しいからいいじゃない」
「昔からＡちゃんとは仲よかったじゃない」
「Ａちゃん、（私）と遊びたいって家（実家）によくきてたしね」
「同居はともかく、泊めてあげるくらいいいんじゃない？お姉ちゃんなんだから」
……ちょっと泣きたくなりました。

それから、昨日は混乱して書き忘れてしまったのですが、Ａも私も女です。
Ａは未成年で、年は私と１０才近く離れています。
>342を読むまで失念していました。すみません。
それから、>333、情報ありがとうございます。また「ライブ」か……。

メールアドレスなんですが、これを機会にプロバイダを変えようと思います。
今回の騒動が終わったら、Ａには教えずに新しいプロバイダとアドレスに変えようと思います。

それから、本日もＡからメールが届きました。
いつも通りの拒否の返信に、
「部屋が狭いから同居は無理」
「２日前後は出かけるかも知れない」
と書き足したのですが、すぐにＡから返信が来まして、
「部屋は半分貸してくれれば充分」
「出かけるなら好都合」
と言われてしまいました。
明日、このメールの話をまたＡの家の方へ電話しようと思います。

>乙です･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
>親もおばさんも全く頼りにならないんですね。
>
>ひとまず目前に控えた押し掛けを防ぐために、おばさんの方に
>「家主がいない方が好都合などという人間を家には入れられない」
>ときっぱり拒否しましょう。
>その上で、押しかけてくる予定の日は厨を家から出さない、などの対処をお願いしましょう。
>最悪の場合は、「家に来た場合は警察への通報もやむを得ないと思っている」
>くらい言うことも視野に入れては。
>ただ、その後の親を含めた親戚関係がもめるかもしれませんので出来るだけ
>言わない方が良いかとは思います。
>ただそのくらいの覚悟だけは決めてかかった方が良さそうです。
>
>そして同居の件ですが、これまでの悪行と今回のメールをあわせ、
>「こんな人間とは一緒に暮らしたくない」とあなたがきっぱりと断る事が大切です。
>親御さんは「我侭言うんじゃない」とかそのうち言いそうですが、
>やはり ◆CSZ6G0yP9Qさん自身の身の方が大切ですから、自衛に頑張って拒否してください。

400 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/20 23:31 ID:ESAa8e29
ありがとうございます。
アドバイスを参考にして、明日の電話に備えます。
明日は仕事が休みなので、おじさんのいる時間にかけます。

>変な方法かもしれませんが。
>親御さんにはその日は忙しく、とてもじゃないけど構えないと伝えておいて、
>泊めるなら実家へ。と誘導してはどうでしょう。
>親類であるわけだし、お母さんは問題無いと思っていらっしゃるなら、
>実家にとまって頂いて、お母さんに責任を持ってもらいましょう
>お母さんが難色を示すようなら、｢お母さんが嫌なら私だっていやだ｣と
>言ってみては、もちろんメールや行動の異常性も伝えた方がいいでしょう。
>貴方はもう家を出て一人で独立し、自分のペースがあるのだから、
>それをお母さんに伝えるといいと思います。
>
>貴方の部屋がまだ残っている場合
>貴重品や洋服などは事前に避難させた方がいいでしょうが･･
>
>実家に相談者さん宅の合鍵が渡されている場合、厨の嗅覚によってそれが嗅ぎ付けられ、
>それを持って相談者宅に侵入してくる恐れが考えられます。
>合鍵が無ければそれでいいですし、あるようでしたら鍵を替える、もしくはホームセンター
>などで予備の鍵を買ってそれをつける、などの対策を施した方がよさそうです。


416 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/21 23:43 ID:r7CbSYRE
毎晩毎晩申し訳ありません。
今日のＡ一家との事、少しだけ愚痴らせて下さい。

今日もＡ家に電話しました。叔父さんが出てくれました。
なんだかそれだけで安心してしまって、叔父さんに滅茶苦茶愚痴ってしまいました。
電話の結果、叔父さんはどうやら私の味方になってくれたようです。
Ａを叱る、Ａを私の家に行かせないようにすると言ってくれました。

ところがその後、今度はＡの携帯から電話が来ました。
いつもはメールなので不振に思い出てみたんですが、電話口で大泣きされてしまいました。
泣きながら喋ってるし電波悪いのか途切れ途切れだしだったんですが、
「酷い」と「何でダメなんて言うの」だけは何度も言っているのが聞き取れました。
２０分くらい泣かれてようやく電話も切れました。大分疲れました。
ところがまたその後に、今度はＡ母から電話が来ました。
「娘が泣いてる」「私からもお願いするから泊めてやってくれ」
「宿泊費もお土産も持たせるから」
宿泊費うんぬん、先手を打たれてしまいました。折角アドバイスいただいたのに、ごめんなさい。
それからつい先程、私の実母からも電話が来てしまいました。
母、のっけからブチギレでした。Ａが私の実家にも電話したようです。
「あんたがそんな冷たい子だとは思わなかった、Ａちゃんも可哀想に、これだから末っ子は！」
実母からの電話に、私もキレて泣いてしまい、実家に泊まらせ案を伝えられませんでした。
明日、落ち着いてから実家とＡに電話かけて、実家誘導案をつかわせていただきます。

それから、鍵のアドレス貼ってくれた方、ありがとうございます。
私の部屋にも、実はもう似たようなのついてるんです。
実家の方に扉の鍵はありますが、こちらの鍵は渡していませんので、最悪Ａが来ても、篭城できます。

>>これだから末っ子は！
>ご兄弟がいらっしゃるのであれば、その中に話のわかる方はいらっしゃいませんでしょうか？
>親に「甘やかされた末っ子が我侭を言っている」と思われている状態より、
>他のご兄弟でAの痛さを知っている方からも親の方に言ってもらえれば多少は変わりませんでしょうか。
>
>どちらにせよ、Aの*ただの我侭*な泣き落としとそれに騙された周囲に押し切られる
>事のない様気をしっかり持ってください。
>A母は娘可愛さの余りのただの親厨のようなので抑止力にはならないでしょう。
>A父も母娘に押し切られる可能性大と考えて、押しかけに備えた方が良さそうです。


504 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/24 01:10 ID:1K1Yvv16
もしかして、他の方が相談中でしたらすみません。
昨日と今日で、幾つかあった事を報告に参りました。

まず昨日、再び実家の方に電話してみました。
アドバイスいただいた通り録音もしたのですが、結局また喧嘩別れみたいなこと
してしまいました。
原因は、私が自宅誘導案を提出した事なんですけど、母は「Ａちゃんはアンタに
会いたいんでしょ」と言い、私が「いなくても好都合だって言っている」と言っても
「まさか」と言ったので、私は「じゃあＡに聞け」と言い、電話を一度切りました
（自宅には今メールができる端末がないので、Ａとの交信に電話が必要だったので）
少ししてから母から電話がかかってきて、「やはりＡちゃんはアンタに会いたがって
いる」と言われました。
母いわく、「Ａちゃん、アンタにどっかに連れてって欲しかったんだって。一緒に
遊びたいって事でしょ？」
そういえばＡ、実家に泊まりに来ていた頃はよく父を朝早くから叩き起こして、車
出させていました。今度は私にそれをやらせる気みたいです。
結局母との話は平行線で、険悪な雰囲気になってきたので、電話を切ってしまいました。

そして今日、Ａに自宅誘導案を伝えるため、Ａ宅に電話をしました。
電話に出たのは見知らぬ声で一瞬驚きましたが、Ａ宅は月曜まで両親不在らしく、
友達呼んで（泊まり掛け）遊んでいたそうです。（電話に出たのもＡの友人でした）
とりあえず、と思い自宅誘導案をＡに話したのですが、どうやらＡの目的地が、
私の自宅からよりアパートからの方が近いらしく、自宅に泊まりたくはない、
と拒絶されてしまいました。
ちょっとしつこく聞き出した所、何故かＡは私の父の仕事の予定を知っていたらしく、
「自宅の方に泊まっても、おじちゃんいないから会場行くのに困る」
「（私）お姉ちゃんが会場まで車出してくれるなら、自宅の方泊まってもいいよ？」
……だそうです。情けない話ですが、家に泊めなくていいのなら、と一瞬
心が動いてしまいました。
ただ、同居の件がうやむやのままなので、返事はしませんでした。
けれどこの場合、了承した方が良かったのでしょうか？
あれだけ断ったのに、届いていたメールもやっぱり「泊まりたい」＊４……。
Ａ宅に泊りに来ていた子達が、２日に一緒に来る予定の子だったらしく、
メールで追い討ちでした。
人のアドレス勝手に教えるなよ。そのうち変えるけど。

それから、大家さんに鍵の件は伝えておきました。アドバイスありがとうございました。
すっかり失念していたので、本当に助かりました。
それから、私の兄弟なのですが、姉がいたのですが、国際結婚をしてお相手の
国へ行ってしまいました。
一応メールは送ってみたのですが、時差も料金の問題もあるため、電話してもらうのは
ちょっと気が引けます。

>そのＡとの電話こそ、録音してお母様に聞かせるべきでは。
>・遊びに行く足がかりとしての便利さしか求めていない
>・505さんの見知らぬ人間を大勢連れてくるつもり
>・505さんを無料のタクシーとしか思っていない
>・お父様も無料の無料のタクシーとしか思っていない
>（しかも足として使うために、わざわざ父の予定を調べる執拗さ）
>・はっきり言ってナメられている
>ことを誘導尋問でも何でもして引っ張り出して、両家の父母に送りつけては
>いかがかと。
>
>「電話を録音するなんて何ごと！」と高確率でキレられるでしょうが、
>こちらも「相手の非常識さを言葉で伝えて信じてくれないなら、
>こっちも非常識になるしかないでしょ！」とキレてみるしか無いと思われ。

>親に、親戚の家とはいえ、他人のうちに友達を何人も連れて来ようとしているのはおかしいということ、
>知らない人を泊めるのは絶対に嫌だと言うことを
>冷静に主張してみたらどうでしょう？
>それに、｢ライブに行く｣と聞かされているなら、
>｢(芸能人の)ライブなら夜にあるはずでしょう？何で前日から来たがるの？｣と
>空とぼけて聞いてみたらいかがでしょうか。
>後は単純に、、｢私はライブに行くって聞いてる。なんで話が二転三転してるの？
>あの子はライブに行くときの足に私を使いたいんであって、
>私と遊びたいわけじゃないんだよ？｣と
>最初の言い分からかけ離れてきてることを伝えるのもいいかも知れません。
>｢言ってることがちぐはぐだけど、あの子(厨)一体何したいの？
>まさか危ないことしようとしてるんじゃないよね？｣と
>怪訝そうな声で付け加えると効果的です。
>身内の気安さでつい言葉をはしょってしまうこともありますし、できるだけ丁寧に説明しましょう。
>親達に危機感を持ってもらうのが一番だと思います。

>厨は｢ライブに良く｣と◆CSZ6G0yP9Qさんに言ってるんですよね？
>だったら、
>｢何とか夕方だけは空けといたから、ライブの足はしてあげるよ。
>ライブだったら五時くらいからでしょ？ところで、ライブって誰がくるの？｣
>と厨に言ってみてはどうですか？
>ライブが朝からあることなんてない(多分)んですから、
>｢夜からでしょ？夕方迎えに行くよ。うちに泊めるのは、知らない人なんて
>家に上げたくないし、朝から行かなきゃいけないところがあるから駄目だけど｣
>等と言って。
>同居の件は、｢何でそんなに私と住みたいの？｣と厨を問いただしてみたらいかがでしょう？
>ろくな理由がないようだったら、
>｢それなら一人暮らしのほうが好き勝手できるんじゃないの？｣と言ってしまえばいいかと。
>同居より、一人暮らしに目を向けさせる方がいいような気がします。
>親御さんの件は、既出ですが、
>｢ライブに行くので足をしろと私に入ってるのに、お母さんには私と遊びたいって言ってるの？
>あのこの本当の目的は何？変なことしようとしてるんじゃないよね？
>お母さんと私に言えない理由でこっち来るなんてことあったら、こっちが迷惑なんだけど。
>お母さんは分かってると思うけど、私は見張ったり、歯止めになってあげたり出来る自信ないよ？｣
>と、親御さんの不安をあおってみてはいかがでしょう？
>もし世間体を気にするような方でしたら、｢身内の犯罪｣という単語には敏感なのでは、と思うのですが。
>
>･……と、書きましたが、以上は角を立てない(？)言い方で。
>ちゃんときっぱり、｢嫌いだから｣｢迷惑だから｣｢非常識だたら｣と断ってしまっても良いような気がします。

>ふとおもったのですが、
>何故私が貴方の遊びに付き合わなきゃいけない、
>遊びたいなら自分の責任で遊んで、人を当てにするな
>
>と、ダイレクトに怒るのも良いと思います。
>ほんとうに付き合う必要無いですし。
>
>それから、家の親だけかもしれませんが、
>揉め事が終われば、親も結構忘れてしまうので、
>放置して、事が済むまで連絡無しにするのもいいと思いますよ。

520 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/25 02:20 ID:5wZYf097
毎回アドバイスありがとうございます。
頂いたアドバイスを読むたびに、もっと毅然とした態度で接しなきゃダメだなと反省します。

今日はＡ宅の母が帰って来るはずだったのですが、何だか予定が伸びたらしく、
電話をしたところ、今日は帰って来ていたおじさんが出てくれました。
同居のことも心配なのですが、それより今は２日に泊める事が心配な事
（一度でも泊めたらつけあがられそう）と言う事をおじさんに言いました。
おじさんはまた謝ってくれ、叱ってくれるといいましたが、先日の電話の事も話し、
また泣かれるのは困るので、できれば感情的にならずに叱って欲しいと頼んでおきました。
ところが電話の最中、Ａが外出から帰って来たらしく、（おじさんの監視の
元）少し話をしました。（慌てて録音もしました）
話と言っても、いつも通り「泊めて」「嫌だ」の繰り返しでした。おじさんの
叱咤の声も聞こえましたが、
Ａは「えー、だって〜」などと甘えるようなかんじでかわしており、おじさんも私が先程
「感情的に叱るな」と言ったせいか、怒鳴るに怒鳴れないような状況のようでした。
アドバイスを参考にさせて頂き、「ライブだかなんだかに行く気ないよ」や
「どうせ足代わりでしょ？」とも聞きましたが、女子高生にありがちな「え〜、そんな
ことないよ〜」だけで返されてしまい、
結局また私の方がキレてしまいました。
過去に実家でされた悪行をあげて、感情的に怒鳴ってしまいました。
悪行とは、以前実家にＡとその友達数人が泊まり込んだ際の事で、部屋を散らかし
放題で去っていった事です。
ところが、喚き散らした私へのＡの返答は、
「大丈夫、今度一緒に行く子は片付けとか掃除とか大好きな子だから」
でした。Ａ宅で昨晩まで行われたお泊り会も素晴らしい片付けっぷりだった事まで
自慢げに教えてくれました。もうこれ以上続ける気力がなくなってしまい、「そういう
問題じゃない！」と怒鳴って電話は切ってしまいました。

Ａ宅はおじさん専用のパソコンがあるので、もう少し頭冷やしてからメール出します。
私がが嫌がっている事は、おじさんはわかってくれているので、
危機感を持たせるような感じを重点的に書きたいのですが、
　・「ライブ」に行きたいらしいが、夜は危険。私はお守はできない。
　・私のメルアドを勝手に他人に教えた→Ａ自身の危機意識が低い
　・>513を参考に「Ａは私と私の母に違う事を言っている。ライブとは嘘でなにか変な
　　　事をしようとしているのかも知れない」
メールに書く事は上記以外に何かありますでしょうか？
また、上記の事で何かマズい事はありますでしょうか？

それから、今回の事でＡと私の母がどうやら頻繁に連絡をとっているらしく、
嘘をつくのはどうもやめておいた方が良さそうです。父の予定も母から漏れたようでした。
せっかくアドバイス頂いたのにごめんなさい。
それから質問なのですが、コミックライブの会場というのは、成人向けの本がたくさんある所なのですか？
Ａが持っていたのは、可愛らしい絵のノートのような本ばかりなのですが、種類が沢山あるのでしょうか？

523 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/25 02:44 ID:5wZYf097
>同人関係に詳しくないとの事ですので解説すると
>Ａのいうコミックライブであれば15時には終了します。ほぼ公共機関で日帰りできます。
>それと同人誌の中には成人向けの本もあり、未成年だと見るからに分かれば売りませんが
>一個人が売っているので年齢を確かめたりしないことがほとんどですので手にするかもしれません。
御親切にありがとうございます。
同人誌の事もおじさんに出すメールに書こうと思います。
それと、Ａにも「成人向けの同人誌買いに行く気だろう」と問いつめるべきでしょうか……？
Ａには、まだ私が同人誌を知っているとは知らせていません。

>ライブとはどんなライブなのかおじさんに聞いてもらってはいかがでしょうか。
>未成年ですし音楽のライブでもいかがわしいのはたくさんあります。
>言葉を濁したら十中八九コミックライブだと思いますし。

>自分が嫌がっているのにAにはその自覚が無く、自分の欲ばかり押し付ける。
>もし世話をする事になれば、こちらが手を焼くのは明らか。
>お世話になるという気持ちも微塵も感じられない。
>こんな事ではあちこちで人様に迷惑をかけるのではないか。（というか既にかけてる）
>A友人も同行するので、管理責任を負いきれない。
>
>思いつく不信の限りを言葉で表現しても良いと思います。
>「成人向けを買いに行く気か」と言っても「そんなことないよー」で済まされそう。
>おじさんに、コミックライブについていろいろ調べた結果として、成人向けも売って
>いる場合がある事、未成年でもすぐ買える事を伝えるだけで良いのではないでしょうか。

527 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/02/25 02:56 ID:5wZYf097
ありがとうございます。おじさんへのメールには

・ライブとは一体どういうものか詳しく聞いて欲しい。
　最近はいかがわしいライブもあるようなので、出演者名なども。

というような事を書こうと思います。

>あの。。。こう言っちゃ何ですが、少しズレてやしませんか？
>ライブがどんなものかは関係ないでしょうに。
>
>「いかがわしいライブじゃないか確かめろ」みたいな事を言った場合、その父親が
>「いかがわしくない」と判断したら抗弁不可能になるじゃないですか。
>実際、即売会には成人向けもあったりしますが、厨が父親に「自分はそんなものに
>近付かない。実際買っているのも成人向けではない」とか言って健全本見せたら、内容証明終了です。
>
>もともと厨が行くのが即売会だから泊めるのは嫌って話じゃないでしょ？
>また、音楽のライブだからＯＫだとか嫌だとか言うわけでもないでしょう。
>
>理由は、「嫌だから」「迷惑だから」でしょ？
>泊めるのが当たり前のように思ってる身勝手さ。
>本来お願いして許可をもらうのが社会常識なのに、高校生にもなって、相手が
>拒否しても自分が被害者のように泣きわめいて、相手の自由を考慮しない考えの幼さ。
>あまつさえ友達まで連れて来ようとする厚顔無恥。
>これまで被ってきた迷惑。
>以上が心底嫌で、自分の所に来られること自体が迷惑で、絶対に泊めない！と宣言した方がいい。
>理由はそこに絞るべき。
>
>で、ここから先は、一つの闘い方と思って読んで下さい。
>絶対に泊めない、何があっても部屋に入れない、と宣言しておいて、実際に泊めない。
>来ても放置。こっちは宣言してるんだから、その話のわかる父親を呼んでお引き取り願う。
>今回のその日についてはトラブルになるかもしれない。
>トラブルにならないことがもちろん一番だけど、でもそこでトラブル起こして
>くれたらしめたものだ、くらいの覚悟を。
>次から堂々と断る理由が強化されますから。

>色々と小細工せず
>主張はなるべくシンプルにした方がいいです。
>あれもこれもと盛り込めば盛り込むほど一番大事な元の主張はわかりにくくなり、
>よくわからないけど何か文句言ってるな、程度にしか受け取られなくなります。
>531さんも言ってるように
>「迷惑だから泊めない」言うことはこれだけに絞るべきです。
>一つのことだけを頑固に言い続けることで「絶対に考えは変わらない」という姿勢も示せます。
>余計なことを言うのは隙を与えることになるだけですよ。

>そうそう。なんかアドバイスでかえって相談者が混乱してる気がする。
>Ａ父に「押しかけの際は絶対に部屋へ入れない」「その場合は迎えに来てほしい」
>旨をお願いし、Ａ母、Ａにも通告しておいてもらう。あとは拒否しかないのでは。
>
>自分の母親には、嫁いだお姉さんから「私もＡはちょっとどうかと思う」と口添え
>してもらえば？末っ子が言うと単なるわがままにとられるけど、お姉さんが言うと
>ちゃんと聞いてもらえるってこと、あるから…。



-本家92にて-
185 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/03/12 22:19 ID:wZvGHl02
以前、親戚に押し掛けられそうになり、相談させて頂いた者です。
結局押し掛けられてしまい、今日ようやく帰って行きました。
アドバイスを活用しきれなくてごめんなさい。
今後の参考にしようと言ってくださった方も、ごめんなさい。
詳細を愚痴として聞いていただきたいのですが、御迷惑でしょうか？

188 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/03/12 22:36 ID:wZvGHl02
ありがとうございます。お言葉に甘えさせて頂きます。

最後に相談させて頂いた翌日に、我が家に宅急便が届きました。
私は留守だったので、管理人さんというか大家さんが預かっていてくれていました。
宅急便の中身は、Ａの着替えやら何やらの私物でした。
慌てて自宅やＡ宅に電話してもらちがあかず、翌日仕事が休みと言う事もあり、Ａ宅まで行って参りました。
Ａ宅では、Ａ＋遊びに来ていたＡの友人（後に押し掛けの共犯と判明）、さらにＡ母と口論し、
Ａの荷物を突き返しました。
ところが、Ａ母と口論をしているうちに、Ａとその友人達に車に乗り込まれてしまいました。
「降りろ」「降りない」で数時間。Ａ母が呼ぼうが、Ａの友人母が呼ぼうが降りて来ない。
私は仕事で車を使うので、どうしても明日の朝までに車で我が家まで辿り着かなきゃいけない。
「しょうがないから、もう連れて行く。ただし向こうでこいつ等がどうなっても私は知らない」
と親達に告げた所、親達は「ちょっと待って」と言い、十分程して封筒を持ってきました。
中身は金。結局泊めろと。

「いらない」と突っ返して車に乗り込み、シートベルトをしていると、後ろの窓をＡが開け、封筒を受け
取っていました。
頭に血が昇っていたせいか、「受け取っちゃった〜♪」「知るか」の会話くらいしか覚えていません。
その後、コンビニで休憩しがてら、実家の方に電話しました。
「結局こうなった」と言うと「じゃあしょうがない。泊めてやれ」と言われ、私がDQNなのですが、母に
罵詈雑言喚き散らしてしまいました。
そして、実家に泊まらせることにしました。
Ａ達はだいぶ不満たれてましたが、実家に放置して私はさっさと我が家に帰りました。

191 ： ◆CSZ6G0yP9Q ：03/03/12 22:52 ID:wZvGHl02
ごめんなさい、なんかもう、疲れてきてしまいました。
折角「どうぞ」と言ってくださったのに申し訳ないのですが、明日テキストに纏めてから
報告しに参ります。
本当にごめんなさい。
それから、規制解除して下さってありがとうございました。
これも、なかなか書き込めなくて………。